小烏龜的夢想天空

好想讓我的心有一個家

一個無憂的家

工作上

惱人的事很多

有莫名其妙假好人的學姊

有白木到活在自己空間的同事

還有無解的工作困難

覺得很煩

但還是要做

因為我不覺得自己有能力可以換工作

說真的

我也需要錢的來源

再煩,再悶

也得咬著牙過每一天

回家

是另一個壓力

漸漸地

好像對老公的愛已不再

對孩子也不再這麼有耐心

要充滿瘣疚感地面對我的父母

也只有我的姊妹

才能讓我覺得我的真實存在

坦白說

我真的後悔結婚生小孩

我把這一切的藍圖想得太美

導至現在的自己如此狼狽不堪

如果另一半根本沒有要做好當爸爸的責任感

真的

兩老過一生也無妨

我已經連說的力氣都沒有

當然

我也連個抱怨的對象都沒有

好幾次

一種覺得自己如果不要存在有多好的念頭油然而生

但是

我沒辦法

生了小孩卻不負責

我真的做不到

娘家是我唯一的支持

我更沒有理由再給她們增添困擾

所以

我呼吸

我活著

但我不快樂

我無法忘記我的丈夫是如何對待我的孩子

我無法忘記我和孩子是怎麼成為丈夫的負擔

我再也無法對任何人坦白我的內心

什麼憂鬱不憂鬱的也不需要去證實了

身邊最摯愛的人都不懂我的內心需求

那麼證實與不證實只是增加一種難堪

明明就是在意

卻還是要假裝豪氣地說：都由你了,愛如何就如何吧!

好做作

總是在情緒快要滿溢時在我的天地裡說說什麼

我不知道怎麼寬心地去面對我的每一天

每一天

都像惡夢

不管是上班

還是放假

一樣累

一樣讓我想逃避