覺得自己好像死了幾千幾百回了,失去自己的感覺,好空洞,現在的自己存在的價值是什麼呢?
不允許我生氣,不允誰我不開心,不允許我晚睡,不允許我不吃飯,甚至不允許我不舒服,究竟愛的是我,還是塑造出來的我?我總是不斷學習和修正自己,去理解你,去接受你,而你卻是一再地改變我,其實,你要不直接去訂做一個你所想要的情人就好?
我好累,真的好累好累,我在心裡吶喊著我好想死,我羨慕著死了一了百了的幸福,我幾乎已經不管能不能投胎,我真的好想死。現在的我就像是個精神病患,明明有著千千百百萬種情緒,卻沒有一個出口,總是不斷偽裝,虛偽地面對身邊的每一個人,只為了滿足每個人對我的期待,所以我不再是一個可以做自己的人,只是一個軀殼,不斷不斷變換自己面貌的軀殼,偶爾一個不留神展現了自己,立馬被現實喝斥,我又得在最短時間內調整自己,將自己的情緒收起來,變成一個別人所期待的自己,就這樣,日復一日。
我也很想要有一點時間可以喘息,但似乎並沒有,我是必需扮演24小時的軀殼,一分一秒都沒有辦法下班,想要冷靜也不行,想要躲起來也不行,連想放空滑手機看電視都不行,我比一個住在高塔的公主都還不如,因為根本沒有任何一個地方容得下自己。
不得不承認,昨天的我很失控,也打擊很大,為什麼別人可以生氣怒吼我卻不可以,當我被迫再次收起我的情緒,我的內心好糾結,所以我心理不舒服,生理也不舒服,我覺得我隨時都在面對我內心的崩潰,卻又不時地將偽裝服整理好,就這樣,我整晚都無法好好睡。
生理的不適,讓我很難入眠,所以我不得不藉由藥物的協助,心理的不舒服,讓我壓力大到在夢裡死好了幾回。第一次是夢到自己自殺了,不知道哪來的安眠藥,像電影情節般亳不留情地完整吞下,然後拿了刀狠狠地往手上劃了又劃,暖暖的鮮血不斷湧出,心裡卻是一種莫名地暢快,直到自己覺得累了,睏了,然後沉沉睡去,卻被劇烈的疼痛感驚醒。有些發慌似地不知所措,但也或許是藥物使然,隨即又躺下睡去。
第二次的夢裡,大腹便便的我,因為羊水破了,在產房待產,不知怎地突然覺得呼吸困難,痛苦得像是溺水一般,看著鮮血如瀑布源源不絕,就在幾分鐘裡,休克,死亡,一點兒都沒有拖延,就這樣又掛了。我坐起身,大大吸了好幾口氣,好像剛從死神手中掙脫,有一種筋疲力盡後的虛脫。這一次就睡不太著了,坐立難安,躺也不是,坐也不是,最後選擇坐在沙發,找到一個舒適的姿勢,才又再次睡去。
就是一種不夢不罷休的狀態,這次的我開著車,在高速公路上發生車禍,我的車像廢鐵般扭曲難辨,更遑論想要快速救出車裡的我,從清醒到迷糊,最後昏迷,看著自己一點一滴地消逝,卻沒有任何反抗的能力,原本吵雜的聲音漸漸離自己遙遠,任憑路人和救援的人們呼喊,沒有多加停留,我選擇自顧自地睡去,不再醒來。
就這樣,我在我的夢裡死了又死,早上卻還是一如往常睜開眼,然後打理自己,出門上班。一整天,心悸不安的感覺沒有停過,雙手顫抖沒有停過,我像是在大海上載浮載沉,不時要努力大大吸一口氣,頭暈得像是要隨時要斷氣一般,沒辦法形容現在的自己有多麼不舒服,也已經不那麼在意,只是,想去死的念頭還是有點強烈。
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